遗书 (第1/1页)

    遗书

    如果我真的到了那一步，我想大概也能给爱我的和我爱的人留一些念想吧，我这一生平庸且未做出什么惊天动地的光耀门楣的事，反倒因我的缘故让身边的人受了一些苦难，所以一直在偿还，奈何，我连自己都保护不了，照顾不了，我极力的掩饰自己的软弱与无能，极力的能帮身边人做些什么就做些什么，那是因为我只有以这种方式，我才会觉得，自己还有所价值。

    若说我毕生的梦想，是有的，可那只是我的，无关他人的，若因现实，它是可能而非必要的。我曾有那么炽热的渴望，渴望圆梦，渴望向上，也渴望和别人一起步入那所学校的殿堂，但是，是我想太多，我高估了几面之缘的情感，低估了现实。

    所有的人都觉得，我无情，我不孝，我是个骗子，我欠了他们钱，是，就是因为钱，一夜之间，我什么都没了，更可笑的是，就因为钱，我连死都死不瞑目，都不能死，我不想自己不干不净的就那么走了。在别人的心目中，可能，对我是怨恨，可只有我自己，真真的知道，我也并非草木，怎能无情，我也会时常想到他们，想起和他们一起经历的那些时光，不管是在校园，还是我的恋爱，或者是那些meimei们，我知道我不懂的怎么去爱人，我时常告诉自己，不会有人走进我心里，可事实，我轻易地让别人走进了我的心里，却没办法让他们从我心里离开。我一直知道这个道理，一直害怕受伤害，所以在与他人相处的时候，我极为极端。要么从不许他人与我打交道，生人勿近，要么一打开心扉，就开始轻易破堤。

    以前我觉得，不管全世界怎么样，还有一个人陪着我，可当那段时间，我不止一次的路过他楼下的时候，他没有来，他的职业决定了他的难处。我想他如果来，我是高兴的，可如果因为我耽误了工作，我也是难过的。经历过那段时间，我有时候真觉得自己挺可怜的，可能某天我横尸街头都没人知道。更可笑的是，我断绝了和家里所有的联系，所有人都在说我不孝，从没有人觉得我是有多难，他们更不会想到，我那么做是为了保护他们。只要他们一天联系不到我，要债的就更不可能从他们那里得到我的消息，他们也就作罢了，所有人觉得我无情无义，可他们怎么会知道有的时候我好想，好想吃顿家里的饭，好想看看家里的人。可是我好难，我夹在所有人中间，我想不到一个万全的办法。

    很多时候，我会察觉到情感，理智在头脑里的冲突，他们的矛盾不可调和，我的理智告诉我，有些事情上是底线，我不能做，不能涉足。可有的时候我心中郁结，难受，却无人诉说。很多人担心我憋在心里很久，会让自己限于一个死路，可说出来又如何呢，无非是多一个人为你担心罢了

    近来我总会想起一些往事，觉得身体状况不是太好，但无法探查，恐怕留给我的时间的确不多了吧，可我还有事情没有解决，不过时间够用了，如今我对这个人世是没有什么眷恋了，曾经我是那么开朗和自信的一个人，纵然经过很多苦难，可总有一个舞台让我觉得自己在发光，可现在没有了

    我没想过有一天，连死亡都是奢求，再等等吧，等到事情都完了，至少让我把该还的还清，这条命如果上苍要取走，便取走吧。如果不要，我主动上交给他，也并无遗憾了。

    最近我的心脏频繁的疼一阵子，虽然可能只是一些微弱的病症，但如果真的有那么一天，我不要他给我做手术，我相信他的专业和能力，但手术都是有风险的，我不愿让他亲眼看着剖出我的心脏，我无法想象那一刻，他会是什么心情，我更无法想象，如果手术失败了，对他会有什么后果，他可能一辈子活在自己的阴影里，我宁愿在别人的手上出医疗事故，也不愿让他亲眼看着我离去

    我有时候真的好想好想他，好想和他，和小美在一起，好想他在我身边。可因为他职业的特殊性，我是有过埋怨和委屈的，可是作为他身边最亲近的人，我必须要去理解他，他的身心已经很累了，我不想让他再为我担心。